说如梦幻，并非否定它，以现在的认知，一切众生的“分段生死”，乃至“变异生死”，都是如梦如幻的。
梦幻里当有所作为，回顾自己半生，没什么作为，认认真真、执执着着地思考了半生，间杂吃喝拉撒，做些意义不大的工作，谈几次恋爱，伤了不少的姑娘。
说伤姑娘，不是有意为之，只是自己猜想，可能有些姑娘为我伤过心，不严重，因为自己倒不是个无情无义、伤天害理的人。
城市一直是夜晚，灯火辉煌，金碧辉煌，纸醉金迷，空虚，空洞，华而不实，迷失自我，还有那些瞎激动，苍白贫血，也许还有勾心斗角，残酷斗争，像是城乡结合部的无知少年的热血和械斗，没有什么真实和血肉，又都是真实和血肉，城市啊城市，金色、灰暗、苍白。
我总是想起少年之前的农村，那里还有最初的土地和温度。但是，无法言说的命运像乌云一样压顶，然后农村也抛弃你。
我回忆土地，耕种，家里的牛、驴，我对它们的情感，然后，玩笑一样的“学习”，就把我抛离出了这一切。
如果你想描述这一切，你学习西方的启蒙主义、理性主义、近代哲学现代哲学当代哲学、文学、心理学、历史、物理学、一直大学毕业，发现还是找不到合适的语言和哲学，以及审美、伦理、逻辑，去讲述它。
佛陀有一天告诉我，你瞎几吧说啥呀，你能站在“真理”上言说你的时代和极具个人隐私的情感吗？
佛陀说，一切言说都是执着，一切执着都是愚蠢，一切言说都不着四六。
我记得几岁的时候，自己站在农村家门前的胡同里心想，宇宙太大了，我的精神现象太庞大了，我要记述和描写这一切，结果几十年过去了，我连我的文学的哲学基础和伦理基础都没找到，我写个屁。
但我极其乐观，而且开朗，如果不是如此，命运早就把我打垮了，因为精神生活，就是一种疾患生活。
我想从时代那里跪乞哪怕一点点精神病之药丸，没有，伸手要了几十年，没有，原来它也病了，如果它不病，我将是健康和快乐的。
他智慧而慈悲，看着城市，看着我的农村和土地逐渐变样，看着我破碎的灵魂，和对哲学的乞求，对文学的奢望。
后来我还认识了我现在最爱的人，不知道她记不记得今天是我生日。
生日应该来说，没啥好庆祝的，毕竟自己还没给众生做过啥贡献。
我常想起一个画面，娘用柳条筐从医院把我背回村子，哥问她，这是谁，她说，捡来的。
但是，母亲，生了我，并没有给我留下完整的真正的土地。
父亲一直在瞎忙活，不知道一辈子忙活了啥，他比我强，他忙着做事，我还不如他，我忙着想事，想了很多很多，最后佛陀说，你瞎几吧想啥，都没用。
我很喜欢我的生日，五四，青年节。大学时，在文学社，用了好大心力，写过关于五四精神的文章，米莉艳夸我的文字像鲁迅。
我姓路，最近看了连续剧《人生之路》，很好看，路遥是不是姓路，不知道，没有查，路好像很长，一路走来，一直在寻找出路，结果，一路上，啥也没干。
我不欠谁的，只感觉还欠着众生（包括一切动物、生物还有各路神仙、外星人啥的）一些，没为众生做啥贡献，是自己这辈子最大的罪恶。
不知道，一个人，还能为自己“争取”什么，看着好大一帮子人，为了自己和子孙万代的“幸福”，不懈奋斗，感觉他们没啥值得学习的——只要他们是自私地为了自己。
这个是我的儿子，我的孙子，那一个，是你的，不是我的，我只为我的儿子孙子而奋斗。
生日，很好，我又老了一岁，争取以后能为众生做一些有价值的事吧。
